Llega 2018 y ya sabemos de antemano todo lo que nos va a pasar

Te vas a hartar de fútbol

Año de mundial, año fenomenal. A ver si a la selección española le va mejor que en 2014 y así se ve alguna bandera de España por la calle, que en 2017, por lo que sea, prácticamente no había ninguna. Estaban los balcones desiertos.

Las bitcoins lo petarán

Nadie daba un duro (jajajá qué bien traído) por los bitcoins, la divisa electrónica que arrasará en 2018. Es probable que se lleguen a pagar 20.000 dólares por unidad.

La paz llegará a Siria

Son muchos los expertos que creen que en 2018 veremos el final de la Guerra Civil en Siria. Ojalá tengan razón.

Volverán los dinosaurios

Los de Jurassic World, por supuesto. El estreno de 'Jurassic World: El reino caído' está previsto para el 8 de junio.

Kim Jong-un será derrocado

Al menos, según la opinión de Craig Hamilton-Parker) el hombre que predijo el Brexit y a Donald Trump. Y cuidadín porque dice que también es posible que un volcán cerca de Nápoles entre en erupción.

Año de bodorrio

Si te casas, no pretendas que tu boda vaya a ser la boda del año porque el Príncipe Harry de Inglaterra ya te ha robado el protagonismo: en mayo de 2018 se nos casa el pequeño de los Windsor.

Te vas a comprar perlas

Siempre pensaste que las perlas son "muy de señora", pero este 2018 serán tendencia y al final vas a acabar cayendo.

Un año sin elecciones

Parece que este será el año de la calma política, al menos en lo que se refiere al ciudadano de a pie, porque, si no se pone la cosa muy loca, este año no tendremos que votar... ¡ni sacar el pactómetro!

Dejará de fabricarse el "escarabajo"

El mítico modelo de coche de la marca Volkswagen podría dejar de fabricarse durante este año para dar paso a el "SUV", un automóvil más rentable.

Vas a ser un pelín menos pobre

¡Subre el salario mínimo interprofesional! Rajoy ha propuesto una subida de un 4%... ¿la verán nuestros ojos?